직장에서 소외감을 느낄 때, 관계와 일을 분리하는 셀프 코칭
지금부터 제가 하는 이야기는 대체로는 남자직원들보다는 여자직원들 사이에 해당되는 것 같습니다.
왜냐하면 여자들이 생물학적으로 관계지향적이고 더 직관적이고 감각적이기 때문입니다.
보통 남자들은 관계에 있어 상대적으로 무던한 편인 것 같습니다.
누구에게나 직장생활을 오래 하다 보면 일보다 사람이 더 힘든 시기가 찾아옵니다.
분명히 같은 공간에서 일하고 있는데 나만 투명인간이 된 것 같은 때가 있습니다. 동료들은 함께 점심을 먹고 사적인 일상 대화를 나눕니다. 그 모습을 조금 떨어진 자리에서 보고 있으면 평소에는 아무렇지 않던 혼자라는 사실이 어느 날 유난히 크게 다가옵니다.
처음에는 대수롭지 않게 생각했습니다. 저는 원래 여러 사람이 무리 지어 다니는 것을 좋아하지 않았습니다. 학창 시절부터 혼자 생각하고 읽으며 무언가를 만들어내는 시간이 편했습니다. 직장에서도 사적인 친밀감보다 맡은 일을 제대로 해내는 것이 더 중요하다고 생각했습니다. 그러니 괜찮을 줄 알았습니다.
그러나 혼자 있는 것과 혼자 남겨졌다고 느끼는 것은 달랐습니다.
같은 팀원들과 사적으로 친하지 않은 것은 견딜 수 있었지만, 나를 제외한 사람들이 하나의 집단으로 단단해지는 모습이 반복되자 마음이 흔들리기 시작했습니다.
‘나만 저들에게 불편한 사람인가.’
‘내가 사람들과 잘 지내지 못하는 성격인가.’
‘내가 그동안 덕을 쌓지 못했나.’
관계의 어려움은 어느 순간 나 자신을 내가 가장 이상하게 생각하게 만들었습니다.
직장에서 사람 때문에 힘들어지면 우리는 쉽게 원인을 자신에게서 찾습니다.
내가 먼저 다가가지 않아서 그런가.
내 표정이나 말투가 차가워 보였나.
내가 너무 일 중심적이었나.
내가 조금 더 부드럽고 사교적이었다면 달라졌을까.
물론 관계에는 늘 상호작용이 있습니다. 나에게도 돌아보고 고쳐야 할 부분이 분명히 있습니다.
그러나 관계가 어렵다는 이유로 모든 책임을 자신에게 돌리면 성찰은 곧 자기비난이 됩니다.
특히 조직에서 부서 이동이나 역할이 달라진 경험이 있는 사람에게 소외는 더 아프게 다가옵니다. 이전에는 사람과 일을 이끌던 사람이 어느 순간 리더의 자리에서 내려와 혼자 실무를 수행하게 될 수도 있습니다. 공식적인 역할은 바뀌었지만 마음은 그 변화를 따라가지 못합니다. 사람들의 표정과 말투, 점심 약속과 대화의 흐름이 모두 나의 가치를 증명하거나 부정하는 신호처럼 느껴집니다.
그럴 때 반드시 물어야 합니다.
나는 지금 관계의 어려움을 겪는 것입니까, 아니면 업무상 부당한 대우를 받고 있는 것입니까.
두 문제는 비슷해 보이지만 다르게 다뤄야 합니다.
동료들의 모임에 나를 끼워주지 않는 것은 서운할 수 있습니다. 하지만 누구와 식사하고 누구와 친하게 지낼지는 개인의 선택입니다.
반면 업무에 필요한 정보를 나에게만 전달하지 않거나, 정당한 이유 없이 회의와 의사결정에서 반복적으로 배제하거나, 나의 성과를 근거 없이 무시하는 것은 사적인 친밀감의 문제가 아닙니다. 업무환경의 문제입니다.
그래서 저는 직장 안의 경험을 세 가지로 구분해서 보기 시작했습니다.
첫째는 관계의 영역입니다.
누가 누구와 점심을 먹고 커피를 마시는지, 누가 사적인 대화를 나누는지, 동료가 나를 얼마나 편하게 생각하는지는 내가 통제할 수 없습니다. 나 역시 모든 동료와 친해질 의무는 없습니다.
둘째는 업무의 영역입니다.
내 역할이 명확한지, 필요한 정보를 제때 받는지, 업무상 필요한 회의에 참여하는지, 결과물이 객관적인 기준으로 평가되는지는 분명히 확인하고 요구할 수 있습니다.
셋째는 건강의 영역입니다.
출근 전 가슴이 답답한지, 밤에 잠들지 못하는지, 같은 장면을 반복해서 떠올리며 자신을 비난하는지 살펴야 합니다. 이것은 성격이나 의지의 문제가 아니라 치료와 회복이 필요한 신호일 수 있습니다.
이 세 가지를 분리한 후에야 알게 되었습니다.
동료들의 사적인 친밀감까지 얻으려고 애쓸 필요는 없다는 것을요. 대신 업무에 필요한 존중과 협력은 분명하게 요청해야 했습니다. 그리고 그 과정에서 무너진 마음은 혼자 버티는 것이 아니라 돌봐야 했습니다.
소외감을 느끼며 소속감이 흔들리면 주변의 작은 신호에도 더 예민해지는 것 같습니다.
인사를 했는데 상대가 짧게 대답하거나, 메시지에 답장이 늦게 오거나, 동료들이 나를 제외하고 함께 식사하러 나가는 상황이 반복되면 마음은 빠르게 결론을 내립니다.
‘저 사람들은 나를 싫어한다.’
‘일부러 나만 왕따시키고 있다.’
‘뒤에서 내 이야기를 하고 있을 거야.’
서운하고 외로운 감정은 분명한 사실입니다. 그러나 감정이 사실을 대신하게 해서는 안 됩니다.
저는 사건을 네 가지로 나누어 생각하기 시작했습니다.
사실 동료들이 함께 외부에서 점심을 먹었고 저는 혼자 식사했습니다.
해석 동료들이 의도적으로 나를 왕따시키고 나를 싫어하는 것 같습니다.
감정 외롭고 수치스럽고 화가 납니다.
선택할 행동 점심 모임은 사적 관계의 영역으로 남겨둡니다. 대신 업무정보와 협업에서 실제 배제가 있었는지 확인합니다. 다음 점심시간에는 다른 동료를 만나거나 산책과 독서 시간을 갖습니다.
사실과 해석을 구분한다고 해서 자신의 직감을 무시하는 것은 아닙니다. 다만 이렇게 말하는 것입니다.
“그럴 가능성이 있을 수 있습니다. 그러나 지금 확인된 사실은 아닙니다.”
이 문장은 추측이 나의 행동을 지배하지 않도록 막아줍니다.
관계에서 상처받으면 상대의 마음을 얻기 위해 더 잘해주거나, 반대로 더 이상 상처받지 않기 위해 마음을 완전히 닫기 쉽습니다. 두 방법 모두 나를 지치게 합니다.
직장에서 필요한 태도는 친해지기 위해 애쓰는 것도, 냉담하게 단절하는 것도 아닙니다.
친절하되 상대의 호감을 지나치게 추구하지 않는 태도입니다.
먼저 인사할 수 있습니다. 필요한 협조를 명확하게 요청할 수 있습니다.
도움을 받으면 짧고 구체적으로 감사할 수 있습니다.
그러나 상대의 답장과 반응으로 나의 가치를 확인하려 하지 않아야 합니다.
“제가 불편하신가요?”라고 묻기보다 다음과 같이 말할 수 있습니다.
“이번 분석을 위해 조직 기준일과 인원 데이터가 필요합니다. 오늘 오후까지 확인해 주시면 보고 일정에 반영하겠습니다. 일정이 어려우시면 가능한 시간을 알려주십시오.”
이 문장에는 호감을 구하는 마음도, 상대를 공격하는 감정도 없습니다. 목적과 요청사항, 기한이 있을 뿐입니다. 관계와 일을 분리한다는 것은 관계를 포기하는 일이 아닙니다. 관계가 나를 집어삼키지 못하도록 경계를 세우는 일입니다.
관계의 어려움을 상사에게 이야기하면 “당신이 먼저 마음을 열어야 합니다” 또는 “조금 더 다가가 보십시오”라는 조언이 돌아오기도 합니다. 그러나 ‘마음을 열라’는 표현은 너무 추상적입니다. 누구에게, 언제, 어떤 행동을 해야 하는지 알 수 없습니다. 때로는 관계의 책임을 한 사람에게만 돌리는 말이 되기도 합니다.
이럴 때는 성격에 대한 평가를 행동 기준으로 전환해야 합니다. ‘마음이 닫혀 있다’는 평가는 반박하거나 개선하기 어렵습니다. 반면 ‘회의 전에 관련 자료를 공유합니다’, ‘협업 요청에 정해진 기한 안에 답변합니다’, ‘정기적으로 진행 상황을 확인합니다’라는 기준은 실행하고 확인할 수 있습니다.
직장에서 나를 보호하는 현실적인 방법은 사람들의 마음을 바꾸는 것이 아니라 일하는 방식을 명확하게 만드는 것입니다.
평판 때문에 상처받은 사람은 더 열심히 일해서 자신을 증명하려 합니다. 그러나 보이지 않는 노력은 자신을 소진시킬 뿐 반드시 평판을 바꾸어 주지는 않습니다.
매주 다음 내용을 짧게 정리할 수 있습니다.
이번 주 완료한 업무
현재 진행 중인 업무
다음 단계와 마감일
협조와 의사결정이 필요한 사항
주요 산출물과 결과
업무 진행을 어렵게 한 객관적 요인
이 기록은 누군가를 공격하기 위한 자료가 아닙니다. 나의 일을 가시화하고 모호한 인상 평가로부터 자신을 보호하기 위한 장치입니다. 동시에 실제로 업무상 배제가 반복되는지, 사적인 거리감을 업무상 배제로 받아들이고 있는지 구분하게 해줍니다.
중요한 것은 혼자인가 아닌가가 아닙니다.
나에게 선택권이 있다고 느끼는가가 중요합니다.
저는 퇴근할 때 다음 네 가지를 기준으로 하루를 돌아보기로 했습니다.
1) 오늘 해야 할 핵심 업무를 수행했습니까?
2) 필요한 의사소통을 명확하게 했습니까?
3) 부당한 상황에서 나를 과도하게 낮추지 않았습니까?
4) 몸과 마음을 회복시키는 행동을 하나라도 했습니까?
네 가지 중 세 가지를 지켰다면 충분히 잘 보낸 하루입니다.
혼자 있는 것을 좋아하는 사람도 존중받으며 일할 수 있습니다. 사적인 이야기를 많이 하지 않는 사람도 좋은 동료가 될 수 있습니다. 점심을 함께 먹지 않아도 충분히 협력할 수 있습니다. 모두에게 사랑받지 않아도 조직에 기여할 수 있습니다.
우리가 직장에서 지켜야 할 기준은 분명합니다.
- 나는 동료의 호감을 얻어야만 가치 있는 구성원이 되는 것이 아닙니다.
- 친밀감은 선택이지만 존중과 업무 협력은 조직생활의 기본입니다.
- 확인되지 않은 의심은 보류하고 확인된 행동에는 분명하게 대응합니다.
- 잘 지내기 위해 나를 낮추지 않고 함께 일하기 위해 필요한 것을 명확히 요청합니다.
- 사람들의 관계가 아니라 나의 일과 건강을 기준으로 하루를 평가합니다.
직장에서 저와 같이 외로움을 느끼는 누군가에게 말하고 싶습니다.
어떤 무리에 들어가지 못했다고 해서 관계에 실패한 것은 아닙니다. 누군가가 나를 불편해한다고 해서 내가 불편한 사람이라는 뜻도 아닙니다. 다른 사람의 호감은 나의 가치를 평가하는 최종 지표가 아닙니다.
더 사랑받기 위해 자신을 지나치게 설명하지 않았으면 합니다. 받아들여지기 위해 자신의 존엄을 낮추지 않았으면 합니다. 확인되지 않은 시선과 추측 속에서 스스로를 유죄로 만들지 않았으면 합니다.
친하지 않아도 함께 일할 수 있습니다. 그러나 함께 일하기 위해 필요한 존중마저 얻지 못하는 곳이라면, 자신을 탓하기보다 환경을 바꿀 선택을 준비해야 합니다.
내가 지켜야 할 첫 번째 관계는 직장 동료와의 관계가 아니라, 끝까지 함께 살아가야 할 나 자신과의 관계이기 때문입니다.